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【助人工作者:不把事情往心裡去,是專業生涯的超能力】

助人工作者的路上充滿挑戰——案件難解、個案拒絕配合、夥伴誤解、長官及媒體質疑,甚至服務對象的一句抱怨,都可能讓你情緒受挫。但有一種超能力,能讓你在困境中保持專業——那就是:不把事情往心裡去。 ▋ 1. 個案的抗拒,不是否定你的努力 • 當個案對你的介入表現出冷漠或抵觸,你是否覺得自己不夠專業、不被需要? • 事實是,個案的反應通常源自他們的狀態,而不是針對你。 關鍵 : 將抗拒視為理解個案的契機,而非否定自我的理由,這是助人過程中的自然部分。 ▋ 2. 同事或夥伴的批評,是對專業的期待 • 當網絡專業人員或長官說:「這評估及處遇計畫不夠全面」或「調查時是否有疏漏」,你是不是想:「又是在挑我的毛病?」 • 但換個角度想,這些回饋通常是希望工作更完善,而不是針對你的人格,更沒有貶低你的意思。 提醒 : 把批評當專業提升的工具,專注於問題的改善,而不是沉浸於情緒反應中。 ▋ 3. 學會分清「事件」和「心情」 • 當服務網絡不配合、個案拒絕配合時,記住:這些問題是客觀存在的,和你的價值無關。 • 別將別人的壓力或情緒解讀為對你的批判。 行動 : 問自己,「這件事真的是針對我嗎?還是我的主觀感受放大了影響?」 結論:不把事情往心裡去,是助人工作者的職業武器 助人工作有太多變數,但真正拖垮我們的,往往是內心的自我懷疑。當我們學會不把事情往心裡去,設立好專業的界線,才能以清晰的專業視角面對挑戰,持續推動改變。記住:事情針對的是問題,不是你。學會放下,才能在助人之路上走得更遠、更穩。

【助人工作者:課題分離,不把事情往心裡去,是專業生涯的超能力】

助人工作者的路上充滿挑戰——案件難解、個案拒絕配合、夥伴誤解、長官及媒體質疑,甚至服務對象的一句抱怨,都可能讓你情緒受挫。但有一種超能力,能讓你在困境中保持專業——那就是:不把事情往心裡去。 ▋ 個案的抗拒,不是否定你的努力 • 當個案對你的介入表現出冷漠或抵觸,你是否覺得自己不夠專業、不被需要? • 事實是,個案的反應通常源自他們的狀態,而不是針對你。 關鍵 : 將抗拒視為理解個案的契機,而非否定自我的理由,這是助人過程中的自然部分。 ▋ 同事或夥伴的批評,是對專業的期待 • 當網絡專業人員或長官說:「這評估及處遇計畫不夠全面」或「調查時是否有疏漏」,你是不是想:「又是在挑我的毛病?」 • 但換個角度想,這些回饋通常是希望工作更完善,而不是針對你的人格,更沒有貶低你的意思。 提醒 : 把批評當專業提升的工具,專注於問題的改善,而不是沉浸於情緒反應中。 ▋ 學會分清「事件」和「心情」 • 當服務網絡不配合、個案拒絕配合時,記住:這些問題是客觀存在的,和你的價值無關。 • 別將別人的壓力或情緒解讀為對你的批判。 行動 : 問自己,「這件事真的是針對我嗎?還是我的主觀感受放大了影響?」 畫出人我的界線,課題分離來自阿德勒的個體心理學。我們可以參考這樣方式不隨意把助人負面的過程、壓力事件往心裡去, 學會判斷自己還是他人課題,是助人工作者的執業武器 助人工作有太多變數,但真正拖垮我們的,往往是內心的自我懷疑。當我們學會不把事情往心裡去,才能以清晰的專業視角面對挑戰,持續推動改變。 一定要記住,事情針對的是問題,不是我們。學會放下,才能在助人之路上走得更遠、更穩。

Everything DISC職場報告(wiley)用於婚姻風格諮詢(一定要找鄭杰榆教練)

壹、直接講結論   分享前先講結論,畢竟你跟我都亂忙一把 我直接說重點 XDD 蕭眉毛以家庭丈夫、社會工作背景來評論 每對夫妻都應該做一份 Everything DISC職場報告(wiley) 這報告絕對不是簡單 四象限D、I、S、C 而是用更全面角度來了解自己、認識另一半 甚至職場上晉升的建議都能提供 對我來說更重要是透過不同DISC風格判斷,來配對相處模式 透過工具來讓婚姻更能是產生效力、而不是人生阻力 此測驗及分析建議找關係教練,請洽詢 智薈國際管理顧問有限公司, 鄭杰榆    0939292992 wisdomcoach2011@gmail.com 貳、為何談及此測驗咧 !?

侯文詠:我從400多個癌末病人身上,學到了最珍貴的一件事

≪侯文詠:我從400多個癌末病人身上,學到了最珍貴的一件事≫ from商業週刊 撰文者侯文詠 書名:請問侯文詠:一場與內在對話的旅程 追蹤好文章 http://goo.gl/J1WKPl 內在價值vs.外在價值 我聽朋友說了一個故事,故事是這樣的: 一位五歲的小孩被問到將來想唸什麼學校時說:「建國中學。」再問他:「建國中學畢業之後呢?」他說:「台大醫學系。」繼續再問他:「台大醫學系畢業之後呢?」小孩想了想,回答:「我要開計程車。」 聽到這個故事,我的第一個反應當然是笑了。一邊笑的同時,又覺得這個應該不只是一個笑話。作為一個旁觀者,一點也不難分辨,哪一個是孩子自己的價值,哪一個是從別人那裡得來的價值,但如果問五歲小孩: 「你為什麼要先讀建國中學、台大醫學系之後,才去開計程車,這樣不是很矛盾嗎?」 對於你所謂的矛盾,他一定覺得不知所云。隨著時間累積,不管是別人給他的價值,或者是他自己原來的價值,一點一滴全都轉化成了他自己內在的價值。在這樣的情況下,當不同的價值發生衝突時,當然,也就全變成了他自己的矛盾。

如何避免關係上的衝突,Gottman四種吵架方式「災難四騎士」

【如何避免關係上的衝突】 Line@免費追蹤好文章  http://goo.gl/J1WKPl 心理學家John Gottman把我們吵架的方式分為四種,他把這四種吵架方式稱為「災難四騎士」: 一、批評 批評就是對於對方所做所為,用貶抑的方式來回應對方。例如,我們可能對於伴侶所做的一些小事,用很負面的語氣來回答:「為什麼你老是跟其他女生出去不告訴我?」、「我真的很討厭你半夜那麼晚回家不告訴我。」 也許你說的並沒有錯,那些確實是你在意的點,但當你踩著對方的自尊告訴對方時,引來的常常不是溝通,而是吵架。 二、蔑視 彼此採取一種貶抑對方人格的對話,來指責對方的行為。「你這個沒用的人,我跟你說過多少次了你還是這樣做!」;這比批評又更傷人了,不只是責怪對方那件事情,連對方的人格都罵進去了。 三、防禦 當一方對另一方採取批評與蔑視的態度時,另一方往往會採取防衛的姿態來面對對方的指責,畢竟我們都不喜歡被責罵的感覺。當一方對另一方攻擊時,另一方防衛也是很常見的反應。每個人都有自尊,當人的自尊被貶損的時候,是不會管自己是否做錯了,因為被羞辱的負面感覺,早讓被指責者無心再聽。 四、築高牆 事情演變至此,許多情侶便放棄溝通,開始冷戰起來。 其實真正重要的不是情侶用什麼方式吵架,而是這四種吵架模式背後的關鍵:自尊。每一對情侶之所以會批評、蔑視對方,其實背後都有委屈─自己很渴望被對方看見,但是對方卻忽略了。於是,為了表達自己的不滿,我們總是用攻擊的方式來表現;或是透過躲起來、裝沒事、痛哭、鬧失蹤等方式,好讓對方找不到自己。但無論是哪一種方式,都會讓感情變得更糟糕。 在愛情裡,計較誰先開始並不會讓彼此變得更好。既然你有委屈,那就告訴對方,並告知希望對方如何做。當然,自己很委屈的時候,要說這些話真的蠻困難的。但透過這些方法,能讓你從一次又一次感情的失敗中逐漸成長。讓自己情緒先穩下來,其實也是我們在感情裡需要共同學習的功課。 文章來源: 關鍵報告 歡迎免費追蹤≪小資向前衝≫ 好文章快加入~ line@ http://goo.gl/J1WKPl 粉絲團 https://goo.gl/W5XefB 網路行銷、社群管理 部落格行銷、 房地產 自我激勵、社會工作 志願服務、公益行銷 LINE ID...